Minhas melhores idéias vêm no banho, e esta é uma delas (escrever sobre mim). Eu sei que não é tão boa, mas eu disse minhas melhores idéias. Eu, sinceramente, acho que meu bloquinho deveria ser a prova d’água, porque esqueço tudo muito rápido. Memória de Dory. Vou falar tudo que lembro sobre mim, e eu vou ser sincera. Pra começar, minha raiva não é culpa da TPM. Meu humor se altera muito fácil, e isso não é bipolaridade, mas o meu anormal normal. Geralmente é por causa da música que escuto. Posso estar animada agora, e daqui a dois segundos, dramática. Escrevo muitos textos que na primeira vez que leio, acho excelentes. Mas não resisto: Leio novamente. Leio, leio e releio, até cansar e chegar à conclusão de que está horrível. E eu não sei se é por que é ruim mesmo, ou por que eu me enjoo. Não gosto de falar bem de mim para alguém, e quando faço algo muito legal, eu minto, digo que odiei o que fiz, mas mentalmente estou super contente com o resultado, esperando elogios. E acho que não sou a única que faz isso. Quando tenho comentários negativos sobre algo que alguém fez, também minto, para não magoar. Posso odiar alguém por vários motivos, por um, ou por nenhum. Dependendo do caso, pode ser que esse fato nunca mude. Mas meu ódio pode facilmente se reverter em amor, e vice-versa, constantemente. E se eu não gostar de alguém, contradirei muito essa pessoa, e tudo que ela fizer, para mim, será sucata. Eu adoro ler e escrever. Meu animal preferido é o elefante, o que não entendo. Odeio obrigações e barulhos, como panelas batendo. Sempre quero algo que não tenho. Detesto que me deixem falando sozinha, ou que me deem um “hadouken”. E, principalmente, odeio alguns tipos de indiretas, como quando estou conversando com um garoto, e ele simplesmente acha que estou louca por ele, e arranja uma forma de falar sobre sua namorada. Arrependo-me muito fácil das coisas. Precipito-me. Sou perfeccionista, apesar de que o que faço não é perfeito. Sou muito confusa. Sério. Muito mesmo. Gosto de ficar sozinha, como gosto de ficar rodeada de pessoas. Adoro ter atenção, quando isso não acontece a partir de briga. Não é algo que eu provoque; vez ou outra (nunca!) acaba acontecendo. Eu ter atenção, porque brigas eu arranjo todos os dias. Eu odeio cometer erros, o que não significa que eu não cometo. Eu me constranjo muito fácil. Sou vingativa, covarde e contida. Não gosto quando me contrariam. Odeio ser acordada com cócegas, eu chuto a pessoa. Eu tenho uma paixonite pelo L, e tenho ciúmes dele, e raiva dos posers. Tenho quase certeza de que tem mais coisa, só que escapou de minha mente, por ora.
domingo, 16 de janeiro de 2011
sábado, 15 de janeiro de 2011
Reviver e reler
Descobri que temo os livros grossos, mais ainda sagas. Sim, por serem grandes. Eles não me engolem, eu os engulo. Absorvo cada palavrinha com muita rapidez e vontade. O tempo para a leitura destes seria demasiadamente longo, mas não para mim. Apesar disso, a convivência com os personagens parece comprida, são muitos acontecimentos. Eu temo adoecer de saudade, saudade desses meus amigos. Eu não releio livros.
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